miércoles, 30 de julio de 2014

un dia cualquiera

22h de un día cualquiera.

Después de una ardua batalla la Fiera cae rendida. La Madre (yo) se desploma en el sofá, con el pelo ensortijado, ojeras crónicas. Mira en la mesa su cena, fría y a medias... y echa una mirada llena de misericordia al Padre.

-Oye, ¿tu te acuerdas de cómo era el "antes"? La memoria me empieza a fallar
-Creo recordar que a esta hora estaríamos en el gimnasio
-Cierto! el Gimnasio- Soy donante anónima en un gimnasio nada barato (donante porque lo utilizo más bien poco)- ...y luego?
-Luego vendríamos a casa, nos prepararíamos una cena rica, abriríamos una botella de vino y veríamos una peli...
-(mmmm vinoooo)
- Y después dormiríamos toda la noche,  nos levantaríamos a las 7 am...y todavía tendríamos la desfachatez de quejarnos porque podríamos haber descansado más y mejor.

...

Hace cosa de un año, unos amigos nos regalaron la "Guía para padres desesperadamente inexpertos2"



Lo que parecía un libro de humor ahora se torna en un fiel relato de la realidad.

Como  buena Malamadre, el narrar mis desventuras forma parte de mi discurso habitual pero debo decir que de ninguna de las maneras, volvería al estado anterior!! Las noches son largas, pero los días son divertidos, llenos de sorpresas, alegrías y sin un segundo para aburrirnos :)

miércoles, 16 de julio de 2014

Crisis identitaria

No hay nada más bonito que ver cómo tu retoño va adquiriendo habilidades día tras día.
Que su primera palabra sea "Papá" es algo muy bonito. El padre de la Criatura se lo ha currado mucho. No siento envidia sino ternura.

Pero que a mí me llame TE-TA ...¡¡¡!!!! Eso no tiene nombre!

martes, 6 de mayo de 2014

Papá Geoffrey

El complemento perfecto de toda MalaMadre es un PapáGeoffrey
Un PapáGeoffry tiene las siguientes características
·      Te trae agua mientras amamantas a la Criatura (justo después de parir, cuando la subida de la leche te da una sed inaguantable y la criatura no espera a que te prepares un vaso de agua antes de sacarte la teta…es esa petición de “Cariño, me traes un vaso de agua?..y de paso el móvil, y de paso un cojín, y de paso algo para apoyar los pies, y de paso prepara algo de cenar,… porfa” la que bien empleada te hará tener a tu lado a un buen PapáGeoffry)
·      Prepara la cena (y la comida y el desayuno y la merienda…)
·      Barre, ordena, recoge los juguetes que la Criatura deja por en medio...
·      Pone lavadoras, y tiende ropa. Cuentan las crónicas que una vez, un PapáGeoffry planchó.
·     Le parece cojonudo que te vayas de Party (importante no abusar de este punto para que sea él el que te proponga que salgas una noche con tus amigas)
·      Responde a todas las peticiones de la MalaMadre con una sonrisa y un “Claro que sí Cariño, las mamás vais muy cansadas” (el papaGeoffrey-Plus viene con una serie de frases preconfiguradas: Como desées, As you command, Yes, your grace…)

Habitualmente, los PapáGeoffrys miran de soslayo y con envidia a sus amigos sinhijos y solteros, ya que si estos tiene ojeras, es con toda probabilidad por un motivo bien distinto.
Otra característica común a los PapáGeoffrys es la añoranza por los tiempos en los que los Papás (como el suyo propio), nunca cambiaron un pañal, llegaban a casa y una BuenaMadre los esperaba con la cena hecha, los niños bañados, una sonrisa y ninguna queja de lo cansada que estaba.

Bromas a parte, ¿Qué haría yo sin un Padre de la Criatura como el que tengo?

Gracias, PapáGeoffry ;)

sábado, 3 de mayo de 2014

Noche Toledana

(Atención!! Spoiler de la 3ª Temprada de Juego de Tronos)

Después de varias semanas en que día sí, día también utilizo para mis adentros la expresión "Noche Toledana", me he dignado a buscar en la web la etimología del término.

Y cual ha sido mi sorpresa al descubrir que la historia de la "Noche Toledana" se parece bastante a la Red Wedding de Game of Thrones.

Está muy visto en videos que circulan por YouTube, pero en mi vida, por ninguna circunstancia, me había quedado con una cara tan WHAT THE FUCK?!?!?! como con la Red wedding. Tal vez mi vida es muy aburrida, o tal vez (el hdp de) George RR Martin, supo prepararnos el cuerpo durante 3 libros para luego despeñarnos desde el más alto de los precipicios del asombro.




En fin, a lo que iba, según cuenta la leyenda corría el año 812 y Toledo estaba gobernada por un tal Jusuf-ben-Amru. El tal Jusuf era bastante cruel, déspota, pendenciero y malo malote.
Un buen día a los toledanos se les hincharon las narices, el pueblo se levantó y los nobles de Toledo le cortaron la cabeza.
Como Toledo se quedó sin gobernador, el califa tuvo a bien enviar a sustituirle a su padre. El tal Amru se presentó en Toledo en tono conciliador y con intención de enmendar los errores cometidos por su hijo. Amru gobernó bien, justo y paternal. Pronto las fechorías de Jusuf fueron olvidadas como lo fue su fatal desenlace.
Pasó el tiempo y  Amru organizó un festín en su palacio para honrar a un príncipe que pasaba por allí camino de Zaragoza. La ciudad se engalanó  y todos los nobles fueron invitados a un copioso banquete.

Aquella noche, según iban llegando los nobles al palacio, unos guardias los esperaban con afiladas espadas y  uno a uno fueron decapitados.

A la mañana siguiente, cuando al despertar los ciudadanos se preguntaban cómo habría ido ese gran banquete al que todos los nobles habían acudido, sus ojos presenciaron lívidos un reguero de sangre que bajaba por las calles hasta el Tajo desde le palacio del gobernador, donde las cabezas de los nobles lucían clavadas en las almenas.

Y colorín colorado, esta Noche Toledana se ha acabado


jueves, 3 de abril de 2014

Por si un día lo lees

Claudia, si un día lees esto puede que no entiendas nada, puede que sientas vergüenza de cómo tu madre podía escribir estas cosas a cara descubierta y publicarlas en plaza pública. Puede que te hagan gracia y puede, hasta incluso, que entiendas mis palabras.
En mi descargo debo decir que la carencia crónica de sueño no ayuda a evitar la sensiblería.
Quería darte las Gracias.

¿Las Gracias?¿Por qué?, te estarás preguntando.

Verás, desde que te colaste en nuestras vidas (hace ya casi seis meses) muchas cosas han cambiado y no por esperado ha sido menos sorprendente.
Mi lista de prioridades ha cambiado, relegando absolutamente TODO a un segundo plano: aficiones personales, autosuperación académica, ambiciones profesionales, viajes, caprichos,...Piensa en algo que sea importante en tu día a día. Muy probablemente también lo sea para mí, pero te aseguro que siempre estará por detrás de tu bienestar y felicidad. Y no, no es malo, ni espero agradecimiento alguno, hoy por hoy no entendería mi vida de otra manera.

Desde que eras muy pequeñita miraba cómo nos observabas a papá y a mí, y comprendí que él y yo somos tu punto de referencia para todo. De nosotros aprendes hábitos, gestos, la manera en que relacionas con el mundo e incluso de ver la vida.

¿Te puedes hacer una idea del nivel de responsabilidad que eso supone? 

Desde que supe que vendrías me daba igual que fueras niño o niña, que fueras guapa o fea, más o menos lista, que acabaras siendo ingeniero, astronauta, trapecista del cirque du soleil o jardinera... lo único que realmente deseé es que fueras buena persona. Que hicieras feliz a la gente que te rodea, que no sintieras celos ni envidias, que no fueras egoísta y que de esa manera te sintieras feliz.

Así, si papá y yo somos tu ejemplo, deberíamos aplicarnos en ser mejores personas de lo que hemos sido hasta ahora. Nuestro objetivo principal en el día a día no debe ser otro que superarnos a nosotros mismo en cuanto al ejemplo que te queremos dar, y no vale con serlo de boca para afuera, siento que esa esponja que eres se empapa de la esencia de lo más profundo de nuestro ser, y por ello hasta la parte más oculta de nuestros pensamientos debería ser cristalina como el agua.

No,no es fácil, pero lo intentamos cada día un poquito más. Espero que cuando leas esto , si es que algún día lo lees, hayamos podido transmitirte lo mejor de nosotros y estés orgullosa de ello.

Mamá


domingo, 30 de marzo de 2014

Cagada natural

Una cosa que los padres no pueden evitar es hablar de las cagadas de sus hijos...
No, no me refiero a las equivocaciones de unos hijos adolescentes que van por la vida ejerciendo el ensayo-error, me refiero a cagadas en el sentido literal de la palabra, también conocido como excrementos, evacuaciones, deposiciones, cacas, boñigas, mierdas, mojones, chorizos, pinos, chopos... o gráficamente esto:
No me preguntéis porqué esa fijación con algo tan natural como que la pobre criaturilla haga sus necesidades, pero nos gusta explicar cuándo y como lo hace.

Pues bien, resulta que los bebés alimentados con lactancia materna exclusiva pueden variar su ritmo deposicional desde hacerlo varias veces al día hasta pasar varios días (y quien dice varios días puede decir semanaS) sin hacer caca y ES NORMAL.

Pero la sabiduría popular y las madres y padres preocupados por el fecaloma que se imaginan que se le puede estar generando al bebé han inventado múltiples formas de desencadenar la evacuación.

Gracias a un mecanismo de protección de mi memoria que reside allá cerca de mi hipocampo, había olvidado la imagen de una tía mía metiendo un termómetro por el culito de una de mis primas (ahora ya saliendo de la adolescencia)... pero el otro día un amigo, me lo hizo recordar.

Y así me ha dado por recorrer la web en busca de todas las cosas que unos padres bien intencionados pueden llegar a meter por el culo a su bebé para que haga caca (cuidado!! nada más lejos de mi intención el criticarlo!! Que yo también he estado a punto de hacerlo)
-Supositorio de glicerina: el primero el más obvio
-Termómetro de cristal (de los de mercurio)
-Tallo de perejil
-Cerilla
-Cualquier palo de punta roma de unos milímetro de diámetro impregnado en aceite

Ojo! parece básico que el aceite se "aceite de oliva virgen extra"

Padres, madres, abuelos, tías... si una cosa he aprendido de Carlos González (gurú de la lactancia materna e ídolo de las fans de la crianza natural) es que si el bebé está alimentado con leche materna de forma exclusiva, cagará cuando quiera cagar, así que dejemos de meterle cosas por allá donde la espalda pierde su noble nombre si no queremos que nos dé por ahí cuando llegue a la adolescencia y se vanaglorie de sus cagadas (ensayo-error).

jueves, 20 de marzo de 2014

Cosas de Crianza o cómo llegué a ser una MalaMadre

Domingo por la mañana en un semáforo de mi barrio,  se me acercan tres niños de unos 3, 5 y 7 años, dos niños y una niña (la mayor), los tres exquisitamente conjuntados...
Se asoman sin pudor al interior del carrito para ver su contenido y la niña  de 7 años se arranca a hablar con maneras de señora de 70:
-Cuántas semanas tiene?
-Cuatro- contesté. Podría haber preguntado si es un niño o una niña, su nombre, si es buena... pero no, la primera pregunta es la edad... y en semanas,... ¿será hija de ginecólogos? (los ginecólogos contamos el tiempo en semanas)
-Ah, y... ¿La habéis bautizado ya?
-...WTF?! O_o

Si hace un año alguien me hubiese preguntado qué es la crianza le habría contestado sin dudar por un momento que se trata de un tipo de vino.

Para aquel que no lo sepa, el tema de la crianza es como la asignatura de filosofía de COU. A decir verdad, tiene más teorías, más dispares y opuestas que la asignatura de Filosofía... que cuando creías que entendías (y hasta compartías) los pensamientos de un filósofo, venía otro y te descolocaba hasta tal punto que ya no sabías ni si tu nombre era cierto.

Hoy en día, estamos acostumbrados a leernos el manual de instrucciones hasta de una linterna de los chinos y se pide carné y título para cualquier actividad que quieras realizar... en cambio, tienes una criatura y nadie te explica cómo cambiar un pañal, cuándo y como ponerle crema en el culo, cómo se baña a la criatura, qué es cada pieza de ropa y en qué orden se ponen, cómo hacer que duerma o el más difícil todavía: cómo y cuándo alimentarla.


Sí, ya lo sé, "Lactancia Materna a demanda",... lo que no es tan fácil es cómo saber que la criatura "demanda".

Debo agradecer a internet y a madres molonas que dedican su escaso tiempo a escribir blogs que explican en sencillo las cosas básicas que la gente da por sentada que  sabes desde el mismo momento en que el test de embarazo marca  dos rallas.


Pero si la vestimenta y los gadgets del bebé son complicados, podéis imaginar que "la crianza" no destaca por su sencillez. 
Resumiendo mucho, el asunto va desde aquellos que abogan por dejar que los instintos del bebé sean los que lleven la voz cantante en todo lo que a su educación se refiere, hasta los que prefieren utilizar métodos propios del encantador de perros... 

Son maneras muy dispares de entender cómo hacer que los niños duerman, coman, hagan sus cosas... pero todos tienen algo en común: cada autor de libros, cada madre con ganas de hablar, cada señora de barrio... está convencido hasta la médula de que su manera de criar es la mejor. Y generalmente la defienden, la justifican y muchas veces desmerecen otras manera de hacer las cosas.

Al principio, después de tener a Claudia, buscaba ávida de información cosas de crianza, escuchaba lo que decía la gente y... peor aun, me dejaba influenciar hasta tal punto de sentirme mal muchos días por no hacer las cosas al gusto de todos. Me sentí juzgada por mi misma si la niña lloraba y no la podía coger inmediatamente en brazos (porque creía que si no la cogía le generaría un trauma con secuelas en su personalidad de por vida), si no la metía en la cama conmigo a colechar (porque para muchos, colechar es lo más sano y natural y que genera más "vínculo" y amor y mariposas y florecitas, pero a decir verdad ninguna de las dos dormíamos), o si me pasaba horas con la teta fuera porque no sabía interpretar cuándo la niña demandaba (y me decían que la teta se convertiría en su chupete).

Todo ello hasta que comprendí que no hace falta seguir al pie de la letra los dogmas de la "crianza con apego" para dar a tu hija cantidades ingentes de amor, ni hace falta generarle "rutinas" estrictas para tener una bebé que duerma bien, ni hace falta sentirse juzgada por las señoras que te dicen que le des de comer si te ven con la criatura llorando por la calle.

Comprendí que siempre habría quien viera que mi forma de tratar con mi bebé sería de Mala madre (para su manera de ver las cosas), así que... tomé la decisión más madura que pude, adquirí el gadget fundamental de toda madre primeriza:
Y decidí unirme al Club de las Malasmadres:


domingo, 12 de enero de 2014

El día que todo cambió. Parte II (las conclusiones)

Aquí van las conclusiones del día en que todo cambió:

-Una fideuá bien hecha puede desencadenar el parto.
-El sudor del bigote es un signo patognomónico indiscutible de parto inminente.
-Si te has pasado el embarazo vomitando, puede que te pases el parto vomitando.
-No es buena idea hacerse la pedicura cuando se está poniendo de parto...
-El agua caliente calma
-Duele, duele mucho pero la mente humana es maravillosa y se olvida unas horas después la intensidad del dolor.
-Los pensamiento que una puede considerar agradables, pueden ser de lo más variopinto. En mi caso eran las manos enjutas,morenas y con venas muy marcadas de mi abuela paterna :)
-La divina providencia me castigó por todas aquellas mujeres que vinieron a urgencias con pródromos de partos y las envié a pasear una horita porque todavía no estaban para ingresar.

-No puedo hacer más que rendir un homenaje sincero y desde el fondo de mi corazón a mi madre, a mis abuelas, a las señoras de mi barrio y a todas las mujeres que alguna vez parieron. 
  *Las que parieron y paren en casa se enfrentan a horas de dolor muy intenso, al miedo a lo desconocido (en el caso de un primer parto) y a la vulnerabilidad ante los mil factores que pueden torcerse.
  *Las que parieron en el hospital hace años, cuando la parturienta se veía como una paciente despojada de voluntad,se enfrentaron a la frialdad de un paritorio de aspecto quirúrgico, rodeadas de desconocidos, sin ni siquiera la mano de su marido para darles algo de calor y apoyo. Y a muchas de ellas, probablemente no vieron a su hijo hasta pasadas unas preciosas y valiosas horas.
  *Todas aquellas que hoy día paren en hospital, con o sin anestesia se enfrentan a un proceso, aunque bonito, desconocido que sólo se puede afrontar con una valentía digna de admiración.

Debo concluir que los días 6 y 7 de octubre recibí la lección más valiosa de mi carrera como ginecóloga y de mi vida de mujer.

PD: se confirmó, los ardores del embarazo significan que el retoño va a tener mucho pelo ... por suerte sólo en la cabecita :)

viernes, 3 de enero de 2014

El día en que todo cambió

Retomo la edición del blog ... he necesitado unas semanas de reflexión* para continuar escribiendo.
*Reflexión: eufemismo para decir sobrellevar el shock inicial y el sueño inducido posterior.

Lo dejé explicando signos patognomónicos del parto inminente y posibles remedios caseros para desencadenar el parto.
Cuando escribí esa entrada estaba lo que en términos obstétricos y comadroniles se llama "más verde que un pepino". Es decir que, a pesar de que llevaba semanas con contracciones irregulares, la cosa pintaba a que las cuentas me las iba a pasar de largo, así que me encomendé a algunos los remedios caseros para ayudar al inicio del parto explicados en el post anterior... Los baños en infusiones de hierbaluisa los reservé, por suerte, para la semana 41.

Y, chica, yo no sé si fue la fe que le puse o la hiperglicemia inducida por el chocolate, la canela y la homeopatía casera de chuches, o la fideuá que nos tomamos el sábado en casa de unos amigos en Vilanova, o la caminata posterior para bajarla que... la noche del sábado al domingo 6 de octubre empezó la fiesta...

Yo, que soy más chula que un ocho, había pregonado a los 4 vientos que intentaría no ponerme anestesia... mi razonamiento no era nada naturista ni hippy, sino más bien que si mis abuelas, mi madre mis tías y las señoras de mi barrio habían parido sin anestesia, pues yo no iba a ser menos, y aguantaría como una jabata...

Y la cronología de mi parto fue la siguiente:
3am: primera contracción dolorosa de verdad que me despertó pensando "la virgen"!!"
5am: segunda contracción "Santa madonna!!"
de 5 a 8am: contracciones cada 15-20 min...
Quien diga que las contracciones dolorosas son como un dolor de regla fuerte es que nunca ha tenido dolor de regla fuerte y/o nunca ha tenido contracciones y/o es un hombre. Lo mismo que aquel que diga que son como un retortijón...Me paaarto yo de las reglas fuertes y los retortijones!
8am: Vómito1 Control de esfínteres+ Sudor de Bigote - . Llamo a mi obstetra de referencia la Dra MMT, que casualmente está de guardia, y le digo... mira a ver si hay camas libres que mi niña está tan bien enseñada que te pillará un día de guardia
11am: después de una contracción me miro las uñas de los pies y ¡¡¡HORROR!!!  hacía más de un mes que me había puesto Shellac (pedicura semipermanente) y las tengo FATAL!!! Con lo fina  que yo soy! no puedo ir con esos pinreles al parto!
12am: recomiendo al padre de la criatura (PdC) que se vaya al gimnasio bajo la excusa de "así te distraes" y empiezo el show de Majo: envuelve cada uno de los dedos con algodones empapados en acetona y papel de plata, mantenlos 10 min, luego quita y rasca... parece fácil?? Pues intentad hacerlo entre contracciones dolorosas. Después de eso... córtalas, límalas, elige color del esmalte (rojo) y procede a pintarlas...
2pm: Cuando el PdC vuelve del gimnasio, me encuentra sobre la pelota, en trance para aguantar una contracción y con el cuarto de baño de la matanza de tejas.
3pm: Vómito2- Control de esfínteres+ Sudor de Bigote - 
3-5pm: Contracciones regulares cada 7minutos. La pelota es un alivio. Lo llevo dignamente. Tengo unas uñas de los pies dignas.
6-7pm: Contracciones regulares cada 5minutos. Mi pensamiento: " a ver.. porque me conoce todo el mundo en la mater y no quiero hacer el ridículo, pero yo me iría a consultar a urgencias porque a mí me da la impresión de que estoy de parto, o más bien, estoy que me parto (de dolor), a ver si por una de esas casualidades me llego al cérvix...Oh! Sorpresa! me puedo tactar: cérvix borrado grueso, dilatado 1 dedo = NO ESTOY DE PARTO" O_o
7pm: Vómito3- Control de esfínteres+ Blasfemia + Sudor de Bigote - 
7-8pm: Contracciones regulares-DOLOROSAS cada 2-3 minutos. La pelota me da risa. en cada contracción. Me concentro en pensamientos agradables.
8pm: Vómito3- Control de esfínteres+ Blasfemia + Sudor de Bigote +. TV: dilatación 3cm. ESTOY DE PARTO!!!!
8-9pm: Decido probar el agua calentita... Calma, Calma mucho y en esos momentos me da igual la sequía el trasvase del Ebro o el deshielo de los polos... a mi de la ducha calentita no me saca ni la guardia civil.
9:30pm: El PdC se debate entre llamar a un exorcista o convencerme para ir al hospital. Gana la segunda opción. Del proceso de conseguir un taxi con una mujer con bombo, contracciones y cara desencajada ya hablaré otro día...
10pm:  llego a la mater. conservando la dignidad (concentrándome en cada contracción en el pensamiento más agradable que puedo) y con las uñas de los pies la mar de dignas Me ofrecen la habitación chill-out de parto natural.  y... LA BAÑERA DE AGUA CALENTITA.. SI!!!
Problema: la bañera tiene una fuga y sólo se puede llenar unos 5-6cm... así que allí me ves a mí en pelotas, en la bañera, con el culo metido en el agua, el PdC echándome agua calentita con un bote de recogida de orina de 24h, la Dra MMT dándome masajitos en la espalda, la comadrona NP animándome y yo regándome la barriga con una manguera. Eso sí, con la uñas de los pies SuperDignas... casi se podría decir que era lo único digno de la estampa.
11pm (aprox): Se acabaron las heroicidades: QUE ME PONGAN LA ANESTESIA PORFIIIIIIIIIIIIS.

3am del 7 de Octubre: El momento más mágico de nuestra vida. Siento no poder describirlo, pero no tengo palabras para contar aquí el cúmulo de sensaciones que se viven cuando coges esa cosita calentita y la colocas en tu regazo y os encontráis mirándoos a los ojos, con el PdC besándote a tu lado. No es una sensación de placer extremo, ni una sensación de vacío en la barriga. No son mariposas en el estómago. Creo que es la mayor sensación de PAZ  que he sentido en mi vida.

Las conclusiones de todo esto vendrán en el siguiente post ;)

viernes, 4 de octubre de 2013

39 semanas: Signos Patognomónicos

El adjetivo patognomónico, del griego παθογνωμονικόν, derivado de πάθος (enfermedad) y γνώμη (juicio, decisión), se utiliza en el diagnóstico médico para calificar a aquellos signos clínicos síntomas que, si están presentes, aseguran que el sujeto padece un determinado trastorno.

Con esto de estar de baja, hace ya semanas que he dejado de lado mi faceta de médico (ginecóloga) para pasar a ser una simple gestante que pasea con más o menos orgullo su bombo por el barrio. Pero si de algo me acuerdo de medicina es que los signos y síntomas patognomónicos eran bien raros. Pocas veces puedes decir que pasa algo con el 100% de seguridad al ver determinado signo. Recuerdo que cuando aparecían en un examen, el cielo se abría y los ángeles cantaban.

Nunca, en la carrera ni durante la residencia ni durante mi ejercicio como ginecóloga, Nadie me explicó que alrededor del embarazo, y sobre todo el parto hubiera tanto signo patognomónico concentrado.

Como decía, en las últimas semanas me he dedicado a pasear por el barrio, ir al mercado, conocer los comercios de las calles de por aquí... y claro, parece que la gente se queda con mi cara y que al tener barriga, la conversación es fácil de entablar (y a mí ya me va bien, que los que me conocéis sabéis que a mi eso de darle a "la sin hueso" me gusta)

Y así es como he aprendido todo tipo de signos patognomónicos que me resultarán realmente útiles cuando vuelva a ejercer la ginecología. Paso a detallarlos por si alguien quiere tomar nota:

1.- Forma de la barriga y sexo del bebé (éste es bastante conocido): si la barriga es puntiaguda será un niño, si es redonda es una niña.
La verdad es que yo me veo la barriga bastante redondita, pero el otro día en la cola del supermercado, una mujer me dijo que llevaba un niño "con toda seguridad". A mi respuesta de "no Señora, que yo lo he visto en la eco y es una niña"... la buena mujer  me dijo que la ecografía se equivoca mucho y que "ella de mí no compraría mucha ropa rosa"... O_o Tardeeeeee!!!

2.- Ardores y pelo de la criatura: Si tienes ardores, va a tener mucho pelo. Llevo ya semanas pensando que estoy engendrando a la hija de Chewaka

3.- Los niños te ponen guapa, las niñas te ponen fea. Y seguimos con las aportaciones de las señoras de mi barrio al sexo de mi hija. Dicen que estoy guapa, por lo tanto dicen que es niño.
A ver, señoras, ¿me conocen ustedes de antes del embarazo? No. Por lo tanto, no pueden saberlo. Y otra cosa les digo, si mi Claudia quiere ser transexual, lo será cuando llegue el momento, yo lo querré igual... pero ahora déjeme que le compre vestiditos, falditas y leotardos!! (que no sé como quedaran con la melena de Chewaka)

4.- Signos predictores de parto (este es mi apartado favorito):
-Nena, Tienes la barriga altísima, no vas a parir
-Uyyy! Cómo te ha bajado la barriga, cariño, estás a puntico ya! (escuchado el mismo día a pocos metros de distancia)
-Mmmm, te veo los labios hinchaditos, eso es que te falta nada para parir (dicho por Señora que, según recuerdo no me había visto nunca antes)
-Haces cara de parir- dicho por la amiga de la señora anterior. No sé cuáles son los rasgos de la cara de parir. pero ese día no me había maquillado.
-Pues eres todo barriga, pero tienes pinta de parir ya.
-Si te suda el bigote estás de parto. Esta afirmación es muy de comadrona vieja (a.k.a. "comadreja"), el problema es cuando hace bochorno y calor asfixiante como estos días QUIZÁ  (y sólo quizá) el bigote suda por otros motivos.

-Yo añadiría que el que te gire la cabeza como a la niña del exorcista por el dolor es un signo predictor de parto en unas horas... pero todavía no me lo han dicho

Debo confesar, que son tantas las afirmaciones de las señoras de la calle: tenderas, dependientas, señoras paseantes varias, que al final he llegado a pensar que hacía mal por no ir a urgencias explicando: "Ola, ke ase? tengo cara de parir, me ingresas o ke ase?"

5.- Consejos para parir YA:
-Toma chocolate a la taza MUY caliente
-Toma canela.
-Toma infusión de hojas de frambuesa
-Toma picante
-Toma homeopatía (prefiero las chuches, que se disfrutan más)
...¿¿Alguien me puede explicar como compaginar todo esto mezclado con mis ardores y mis vómitos??...
-Báñate en una infusión de hierbaluisa (WTF?!)
-Sexo, mucho sexo (esto no está mal), pero ¿antes o después de infusionarme?
-Estimúlate los pezones (se me sale la leche!!)
-Camina mucho (en las dos últimas semanas hago el equivalente a una etapa del camino de santiago al día y Claudia sigue tan contenta a su rollo).
-Haz el nido, hasta que no te dé por hacer el nido (ordenar, limpiar etc) no parirás...
Pero si me acabo de mudar y lo tengo todo ordenadito y limpio!! Todo lo que puedo hacer es montar un pesebre con pajas en una esquina de casa...eso vale?

Si lo juntamos todo, podríamos hacer un desafío al más puro estilo: "Debes acudir (andando) a las montañas del destino y encontrar una baya que protege un Orco, al que debes distraer utilizando la pócima que te da un elfo..."

Señores, Señoras,... adelantándome al siguiente post que se titulará algo así como "¿Y no has parido ya?", les informo a ustedes y a todas las Señoras de mi barrio, que mi HIJA-Chewee, saldrá cuando le dé la real gana, que está muy agustete con su mamá y el mundo aquí fuera a veces puede llegar a ser un mundo de locos